2010回顾

哇～2010年要过了。就这样，在没留意的时候就这样溜走了。每年的今天，最后一天似乎都得回顾一下下今年的自己。实话说，我不是记忆力很强的人，所以勉强想想吧！

2010，这一年来，我每星期准时上舞蹈课。回想前一年，家人反对的还蛮厉害的，结果闹得好不愉快。今年总算参与《舞绝4》舞展的表演，负责槟州和全国赛的一些幕后制作。虽然这一丁点的小成就不足一提，我跳舞也没好到哪里，不过却已经很开心和感恩了。只希望11年一切更顺利。我没想太多，不过希望最好的。

2010，我开始了我的advance diploma课程，短短半年，那么少数量的学生，那么精彩的drama。不过繁忙的课业，沉重的课程还有快压得我喘不过气的assignments, 我几乎便超人了。新的学年，新朋友，开始了新的态度面对新的圈子。年末，又回到起跑点。

2010，认识了好多新朋友，以为找到了一群可以疯狂的buddies，结果时间证明了不同的思想和成熟度在相处上成了绊脚石。终于明白静育讲的“假人”。我还大声的劝他看开点，没想到才过几个月我就尝到滋味了。

2010，我二十岁了，告别十几岁的时间，还没踏入社会，却开始感觉到社会大学的压力。跌倒伤心失望痛苦，我从中成长了不少。

2010，我少了抱怨！偶尔压力大还是会碎碎念，不过这个欧巴桑的症状好太多了。

2010，我还是我，但是我成长了。没那么疯了。

2010末，没啥心情庆祝，过两个星期又要考试了。现在祈祷希望我能考好成绩，让我明年快快乐乐的去享受我的internship。

十五分钟，刚好到了2011 年，大家新年快乐！

酝酿

病了将近一个星期，未愈。看来还得折磨一些日子。身体开始报复，或许我没好好对他。病了反而睡不着觉。每晚辗转难眠渐进一两个小时，直到开始熟睡，又是该爬起来的时候。好想休息，脑袋就是停不下来，一直在胡思乱想，一大堆无畏的担忧。夜里睡不好，白天更累; 精神不好, s什么事都办不好。现在是调适的时候。以后不可以了（偷笑）。

× × ×

一直想要停止去担忧还没发生的事情。可能对自己期望过高，达不到了所以沮丧。有人曾说过，我还在酝酿着，为将来做投资，所以现在什么也别想就好好做好份内工作。是的，我操之过急了。

迁就因为是我，不是你

有人在一场突如其来的误会莫名其妙的说出一些令人震惊的话，让我陷入了一段沉思。近来的我，不再那么悲观，这几年试着站在不同的角度，从不同的出发点想事情。虽然没有学会什么大道理，不过也不会把世界想得那么灰暗。

风平浪静时，一切都是美好的。只要挂起大风，涟漪变成大浪。一个人的另一面就会付出水面。看到了不像看到的事情，还好我也没大惊小怪，理智的应对一下下，不过确实把我吓到了。

每个人在不同的生长环境，不懂的生活背景，不同的经验历练造就了他今天独特的个体。迁就和体谅，还有自我安慰是我学到最大最宝贵的事情。至少我不会去计较，不会介意。不过在心底烙了个印，以后难免会防着点吧。

生病了

病了好几天，上吐下泻的，让我有借口偷懒起来。可以大大方方的翘课，可以无忧无虑的睡大觉。

来到第二学期期中，功课作业的压力开始增加，一段小小的休息看来是我最需要的。申请了明年实习的公司才惊叹原来时间过得那么快。当初还在犹豫要到哪里升学，现在一年就要从眼皮子底下溜过。

一年来，没什么情绪波动很大的事情发生，只是在慢慢努力酝酿所谓的未来。

又要面对一大堆烦人的考试。是时候打起精神来啦！

马拉松造型！

好累的一个星期。不久前答应了老妹，要帮他的班同学为毕业晚会的表演做造型。。

好久没有这么马拉松式的化妆和弄头发，四个小时之内画了整十多个人和弄了接近三十粒头。我不是专业的造型师，不过依然不相信自己做到了！好累哦～站了四个小时，背累到麻了。

很多时候，很多人会因为我不是专业的造型师就说一些难听的话，不过我证实了我自己的实力，至少我鉴证了自己的能力！

醒了

第二学期一眨眼过了三个星期，排山倒海的课业和作业开始涌进。

星期日的早上把思绪整理，决定不再松懈，努力拚了这一次。之前决定稍微偷懒一下下，睡醒才惊觉我错过了多少。

这不是我喜欢的生活，不过努力还是为了更好做储蓄；同时开始学习享受生活的每一个过程。

内疚

我相信学生来画画班上课，总会希望得到老师的赞美。只要认真进步的学生，我从不吝啬我的赞美。当学生交出不错的画作，我也会把它们一一贴在墙上。对学生来说，这不但是种赞美，也是种认可和肯定。

班上有位挺不错的六岁学生，是我难得遇到的天份型学生。仅仅六岁就能对颜色的认识和自己作品的认识有如此深的了解的小孩实在不可多得。他从来不爱我将他的作品贴在墙上。这是今天我和他的对白：

我：今天你很不错哦～老师把你的图画贴在墙上让其他小朋友们欣赏好吗？

他：不要，我要带回家。

我：为什么呢？就贴着一个星期，下个星期我在还你好吗？

他：不要，我要给妈妈看。

我：下个星期也可以带回去让妈妈看啊！

他：不要啦！（不耐烦）

我：你那么棒的作品值得鼓励啊！

他：妈妈有cancer啦！

我：哈～什么？！（一时漏嘴）

他：哈哈。。我没说什么。。好啦好啦。。

我的心顿时掉了下来。整个人都凉了。当他不小心说出妈妈生病了，还强颜欢笑的试着带过这个话题。小孩毕竟是小孩。他每个星期来画画班，每个星期那么用心上课，每个星期都希望自己的作品回到家让妈妈看了会开心。一个六岁的小孩，竟然如此懂事，懂得珍惜。我好内疚。

我一直好奇为什么那么棒的一个孩子，家里的人似乎没有特别栽培他。现在我明白或许有碍于家庭状况和经济能力，家里没办法同时花太多时间在一个小孩和一个病重的大人身上。不过，这样的童年，比起其他小孩，他懂得珍惜，懂得去爱，懂得让身边的人开心，他已经太成熟了。

短短的几句话，我开始检讨我自己。有时候，一天长时间的教课，身心疲惫的时候，难免会对小朋友们说话的语气重了些，却从来没想到会不会间接伤了了他们。从今往后，我会更注意，因为这是责任也是我的专业。

最快乐的事

好朋友为了某些事情隔在心上，结果越想越想越严重。其实我早已察觉变质的味道，可能我胡思乱想，可能我太敏感。我很谢谢他来找我吐苦水，虽然我没帮上什么忙，不过我相信我当了一个很认真的聆听者。

我也经历过他现在经历的事情，所以某些程度上感同身受。本来想多说些安慰和鼓励的话。不过想想，或许他需要的只是一个聆听着，一个让他说出憋在心里许久的委屈。他比谁都清楚事情的起承转合，比谁都知道怎么解决，比谁都需要朋友的支持他的想法是对的。

谢谢你，这让我知道我是个被在意的朋友。这也是今天最快乐的事了！

成绩放榜

昨天还在为上个期考的成绩忧虑。一直在思考，我是不是真的到了瓶颈了？不管做什么，要么就尽了一百巴仙向前冲，再为最坏的做打算；要么没兴趣就全然不理。现在生活不管怎么拼或努力，事情往往没我想像的好。

我是很极端，对很多事情都会为自己划清界限。我不喜欢点到为止，要做就做最好的。因为担心成绩不好所以开始胡思乱想了起来。压力越来越来大，当别人在不断往前进，而我还保留原状。或者我进步和吸收能力没别人好的时候，再怎么潇洒也会开始担心自己是否跟上进度。

还是，我渐渐不能接受失败的滋味，拒绝去承担。总感觉最近好容易萌生放弃的念头。画不好的图画，干脆放弃不画了，给自己的借口，我要休息了。

今天，成绩放榜，欠佳，不过没有不及格，也算是幸运。

现在心情夹杂着伤心，担心和失望。少了很多正面的能量，现在唯有不断调适心情，整装待发。

害虫

身边的这一类型的人一直存在，只不过不会对他们有什么特别印象，直到他们的"威力"让你吃不消。

第一类型的人外表很乖宝宝，不喜欢“胡乱”交际，交的都是真心朋友，非常能够聊天说地，哪怕是自家的事情还是别人的八卦也好，就跟好朋友讲。他长了几十岁还那么纯真，吃了几十年的米还那么单纯。这样的人，他们一做错事或者说错话都不是他们的错，毕竟他们就是那么么天真可爱。万一他们说错话，让第三方的人中伤，箭头就会只想第三方的那一个，毕竟单纯的人用那单纯的笑脸，一切就不管他事。

够了。我要呕了。省点吧～除非你是什么童颜巨乳，或者长得倾国倾城，骗得了一票没大脑的男生，不然照一下镜子看看自己有多恶心。

第二种，大家的好朋友，却在背后将大家的坏话，散播无聊的绯闻细菌。你不累吗？

成熟？

前几个帖提到了我班的种种“剧情”，某同学问我，开学后会怎样。他是在怕尴尬的情况还会延续下去。我推想，他还把事情隔在心上，有种强烈的不安全感。他不懂要怎么应付。我没回答他，只是静静聆听。我没回答，原因，一，我不在事情内，所以免得殃祸城池。二，他的忧虑令我陷入一番沉思。

当一件误会的事件发生后，双方面握手和好后，事情就真的这样解决了吗？双方是否真的有度量放下，再重新开始？事情发生留下一道疤也好，只要心智不成熟，误会的阴影还是会像鬼一样缠着你。只要有点小火苗再冒起，必然成为导火线引起下一场大火。到时候就真的撕破脸了。

这个时候，一个人处理问题的态度最能显现他的内涵与成熟度。为什么那么气又不要当面说清楚, 偏偏要往心里去呢？

× × × ×

我的问题或许就是讨厌交际。我不喜欢和三姑六婆七嘴八舌的谈论着许多凭空想象的八卦。我不喜欢应付一大堆没礼貌的人。我也不喜欢更你讲些没有用处的风凉话。就这样，所以我就变臭脸，变冰山。是的，我不喜欢假假的笑，我就是这样，过我自己的生活。

我难得的假期

放假两个星期应该是很多上班族的美梦吧。上了advance diploma，放假和偷懒已经变成一种奢求。排山倒海的事情永远等着你来处理。一有时间空隙，就赶快抓紧时间来解决他们。且来看我这两个星期办了和要办的事情清单:

1. 生了一场病。
2. 洗车
3. 帮忙做家务
4. 见见老朋友
5. 给久没联络的朋友打电话
6. 看完hard disk 里的戏。
7. 剪头发
8. 睡到包！

虽然不是什么大事情，不过假期最大的好处莫过于可以放慢脚步，慢条斯理的做这些事情。考完试，松懈下来的心情真的可以让你准备迎接接下来要做的事情。果然效果真的还不错！

因为考试，跟老板请了两个星期的假，连个星期来就在也没想要工作这件事。考试后回去上班的那段日子真的发现原来我“休息”的两个星期竟然让我教画教得更好，资料也准备的更好。

假期最头痛的事就是电脑坏了，结果竟然不知道要做什么。老爸, 拜托！又不是我弄坏的，刚快拿去修理啦！

适可而止

最近的功课就是学习适可而止。

很多时候，一开始就拿出真心来交朋友，当你过于注重这段友情而没有收到他/她同等的对待，伤害可能会很大。也就是所谓的希望越大，失望越大。太快为一个人下标签会造成洁癖，一旦不如所愿就会心情跌入谷底。

数一数身边的好友，虽然就那几个，可是经历了许许多多的争吵和反目成仇，今天依然还是好朋友，说明了时间才是鉴证一段友谊的一把尺。

胖！

考试期间，最佳疏解压力的方法就是吃！疯狂的吃！

结果，考试第一天，两个星期没见的朋友竟然说我肥到像怀孕！

看来要节制了～

对号入座vs刀枪不入

在想，每当在FB或者这里写感言，却莫名其妙招来一堆人对号入座，要怎么应付？向来只在这里写下内心的喊话，并没有特别影射任何人，是否也算得罪人？

* * *

进来发现败家子/女和厚脸皮的人好难应付。很多时候委婉的表明了意思，他们却像全身隔了石灰刀枪不入，还咄咄有词。无言。

* * *

还是上山来的好。

我去流浪了

刚放工回家。

这个星期，第一次在工作时显出自己的情绪。谢谢老板娘的安慰，也谢谢她帮我打圆场。

生活到了瓶颈，做什么都不对。

开始反省自己的生活理念。开始更自己对话。

发现，完美主义害了我，自我要求过高害了我，自我压力也害了我，固执更害了我。

或许，是时候放慢脚步，卸下爱面子的心态，不要老是冲第一，感恩所拥有的一切，也不要随波逐流。

我在自己中迷失了自我。现在让自己去流浪，来次心灵出走。希望我能好好经历接下来的疲倦期，消沉期，再走回来！

我的advance diploma

将近一个月没上来，你们还记得我吗？

五月开始了我的advance diploma，开始时满腔热血，毕竟对自己是一个新的开始。新的生活，新的学习环境，最重要的，新的朋友。的确，交到了一群“兄弟”，也有机会更深刻的了解原来的朋友。

两个月来，我发脾气的机会几乎凋零。没有澎湃的情绪，只有平静的生活态度。

学业方面，决定让自己慢慢的去适应改变。正两个月来，排山倒海的assignments和我差强人意的期考成绩让我几乎透不过气来。来到了期末，我还没准备好要考试。才刚松了一口气，信心也几乎随着那一口气吐掉了。

谢天谢地，我遇到一群努力的team members。谢谢你们付出的努力，还有让我感动无比的向上精神。因为你们，让我有了反省的机会, 让我更明白默默努力的重要。感恩的是，虽然我们拥有如此不同的生活背景和生活理念，还是相处的很融洽。希望接下来的日子也是如此。

advance diploma 抱着的新希望，还好我没卸下戒备心。每天要面对一大堆了狼心狗肺的家伙们，到处惹事生非的拜金女，冷漠孤傲的高材生，还有三八的三姑六婆。好累！当学业到来的压力逐渐增加，很多人像失心疯的露出狐狸尾巴，勾心斗角，明争暗斗，搞得大家都鸡飞狗跳。一不小心火就燒到自己头上。应付这些人很累。虽然说是未来社会大学的写照，不过怎么那么多人就那么虚荣，没教养，没文化。

我没有要加入任何偶像剧或者宫心计。我只好好好的过生活。或许，平凡真的是福。没那么多吸引力，就能免去蝴蝶苍蝇的青睐，也能在龙蛇混杂的环境保留最纯真的自己。

生存之道

站在社会大海的边缘，还没踏入就感受到它的压力。开始发觉“我行我素”，“性格直爽”只会为自己惹来口灾之祸。所以我开始学习讲话学习委婉的待人处事，为自己武装以免踏入社会被乱枪打死。我开始思考，如何在龙蛇混杂的环境保持自己最纯真的一面。看来还是天方夜涵，毕竟自己不是圣人。

× × ×

小的时候，希望快快长大，现在希望长大不要那么多负担。现在大家都把你当成“大人”看。大人是不准有犯错的时候，还没道歉就死在一大堆批评与指责。压力好大，毕竟现在已经无法再忽视背着的“职责”。有些人可以撇开一切快乐过日子，有些人想要却办不到。

× × ×

Advance Diploma 的课程果然不简单。新学期开始了一个月多，繁忙的时间表让我忙的透不过气来。好累～ 好喘～ 远离了炸弹们，就会平安度过？

× × ×

为什么梦想那么难？为什么有些人就熬得过来。我好害怕被现实打败。我还需要多少年来越过这段瓶颈期。过了，机会还会再来吗？

× × ×

好想哭。

好忙！

开学了两个星期，抱着满满的信心开学去。面对突如其来的课业和一大堆让人心烦意躁的繁杂事情，还是有点习惯不过来。还好，至少我一一面对解决。或许是一开始的心理建设，这少面对这些讨厌的事情时，至少我还是多了一份耐心来面对。

还处在意心阑珊的状态，难得有个第五个星期我周末不用马拉松式的工作，就这样懒洋洋的度过。

看来我得尽快调节好心情，为我的未来奋斗！对于我的新朋友们，对你们的认真和努力我真的很感动。

舞觉4

忙了几个月的《舞觉4》终于圆满结束。成功与否，就要看观众和编导们的意见。不过，我相信我顿然长大了不少。



当初，心里想着要如何迅速成长，成为一个更好的舞蹈员。陈老师说：舞蹈员都是在舞台上成长的。恰好，《舞觉4》来了，加入了其中一位编导的舞蹈作品，让我迅速的了解到自己的实力在哪儿。在舞台上完完整整的呈现一支舞蹈是非常考验自己的实力。一支二十分钟的舞蹈，除了要我把我在课堂上学到的每一个动作，细节，技巧应用得淋漓尽致，更让我清楚的了解自己许许多多的惯性坏习惯需要去改过。



这次的演出让我也熬过了自己那一关。种种心里纠纷，我一一克服了。体力上的累在休息后恢复的当尔，同时也恢复了我的信心，更明了了我对舞蹈的执着。



我认真的感谢每一位帮助过我的每一位编导、师兄姐、老师及舞蹈员。谢谢你们用心的教导我。哪怕是一句鼓励的话或者你们的对于舞蹈的认真、热忱和专业都让我获益良多。



当然，最感谢的还是卖票来看的观众！你们的支持是我们最大的鼓励与推动力！照片会一一放上来。

崩溃

距离舞觉4只剩下短短的两天。实话说，我快崩溃了。

为了这场表演，我豁出去了。我告诉自己不许在重复那些会炸毁我梦想的每一步。几年前的曾经，我犯了这样的错，如今获得第二次机会，我不可以再失去它。看来这衍生了不少预料中的麻烦。

× × ×

原来，我是那么差劲。为什么苦练了几个星期我还是没办法改掉那些坏习惯。开始怀疑自己是不是那么没天分。喜欢归喜欢，没办法交出成绩单，到最后都是一场空。星期六跟老板娘说到我最近的瓶颈。她一语道破说我总是把标准放得太高。对不起，我试过，但是我不能忍受我是半桶水。我总是不明白我就是要站在最好或最坏的那个两端。要么我做到最好，要么我不做。可是，现在我就在尴尬期，时间越短，压力越大。

× × ×

之前有提到我的家人不是很同意在跳舞这件事。这几个星期的密集排练，虽然老妈没说什么，偶尔念念几句，可是我已感受到暴风雨前的味道。我曾经妄想，和她发动一场世界大战的争吵，一切就会太平盛世，未来就是如愿以偿的绿洲。看来我太疯了。因为她是我老妈。第二，我没办法忽视这是我梦想这一件事。我更加不能想一些人可以什么都不管，就这样活在自己的世界。佩服！这样的压力如影随行，爆炸是随时可能发生的事。

× × ×

我在想，如果我解决上面的问题，我就能够专心把我自己做到最好，推到高峰。还是我根本就没有这个实力？

压力压力压力压力压力压力！！！！！我要疯了！！！！！

为什么我就不能甘于平凡一点。这样的折磨真是我自找的。

难熬

今年是个不容易的一年。

× × ×

家里突然之间就有人得了重病。身体一向没什么大碍的小姨一下子说开刀就开刀。过了几个星复诊时又莫名其妙说到了第二期，吓都吓死了。是的。现在大家都手忙脚乱。家里有行动不变老的，有小的要照顾。照顾者却不断自责。大家都逼而不谈。情绪绷得都要崩溃了。医生说要么不治，要么狠狠的治。别的医生又说，这种病例五年来都没有几个，不懂要怎么疹。我是晚辈，说话没什么作用，只能在旁边默默给予支持。跟着她们担心，我心里也不好受。就佩服一些“家人”对一切能够避而不见，也不来关心一下。

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今年经济也没啥好。很多人都受连累。或许节衣缩食，能够为明天带来一点安全感。不过，还是由俭入奢难。在此认真感恩，家里没人失业，我还有机会赚点零用钱。

× × ×

距离《舞觉4》还有一个星期多。准备功夫并没有为我自己带来安全感。我还处在一个很弱的地步，迅速成长进步看来也没辄。好担心好害怕！我的第一场演出，我对自己期望太高？

× × ×

决定了在槟城继续我的advance diploma是否是个对的抉择还是否正确，我都不知道。我只知道，我没把很多事情弄清楚前，我不能擅自做一些“危险”的决定。或许这些事情永远都没有办法弄清楚。这是一个过程，经历过程从中慢慢找到答案。

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我想太多。我想我的未来能做我想要的事。因为这样我才能够开开心心。真的吗？我想决定我要的路，能吗？我真的意志坚定，打败一些挫折荆棘，感化对我没信心的人吗？我没有办法不想。往好处想也没让我更好受。我想太多，我拿出实际行动了吗？我做得够吗？我怕慢，因为我不甘心做个默默无闻的艺术家。

× × ×

每天笑人家老，看来“老人”是我。我二十岁的岁月都给了人和担心上面。好想找个知己，找个情人。至少我有说话的对象。

× × ×

晚安。

操之过急

我们总是做一些事情来得到一些事情。因为有了目标，对结果的期望也增加了，所以达成某件事后满足感却少得可怜。可能因为相信很多事情不会不劳而获，所以每次都在努力设订很多很多的目标然后很努力的完成它们。好累哦。好喜欢自己在做喜欢的事情，因为这样最无压力。，最放松，同时慢慢成长。


最近舞蹈帮助了我认清了我操之过急的个性。舞蹈需要我在对的节拍上表演出对的动作。过快活或过慢只会让自己在群舞中显得很不合群，也影响了作品要表现的线条与情绪。我就是过快的那个。《舞觉4》需要我在短期内迅速成长，让我的不足显现的更明显。虽然已经很努力在改善，不过追根究底，问题出现在我自己的个性上。


是压迫症吗？还是怕输个性作怪？为什么这样说，每天都要调好好多好多闹钟，学习新东西要迅速变成精英等等。生活中，我每天没完没了的着急，因为我要最完美的一切。从中最大的获得便是懂得如何呈现最美的一切。坏的呢，一、我快把自己逼疯了，二、到最后我只是半桶水。
要改过，还得加油。

卖票咯！

距离舞觉4只有大概两个星期。前天拿到票，又要开始卖票了。我相信凡是要在槟城卖舞台剧还是任何表演的票实在是比登天还难的一件事。至少我遇到的情况是这样。往往说烂了嘴，口水都干了，到最后得到的都是应酬和一大堆莫名的理由。

这是我常常听到的奇怪理由：
1. 一张Rm15/20的票是不是有包吃的？（神经病！我们又不是搞宴会还是庆祝中元节？！〕
2. AVATAR 的票都没那么贵，你们凭什么卖这样贵？（我只能说那是电影，不是舞台剧〕
3. 这些艺术的东西很sien的leh! （无言，你把自己的脑子都装满稻草和浆糊，甚至不愿意接触，算了〕
4. 你们每次演得那么抽象，谁看的懂啦!（你看过我们的表演吗？！妄自下定论不说。要是我们演得谁也看不懂，难道演来自爽？〕
5. 我没有空啦！（谢谢你那么仁慈的理由〕
6. RM15/20的票很贵!!（嗨～〕

无言。要说艺术水平底还是什么，我也无能为力。

不过，无论怎样，我想说的是，对于那些排斥舞台表演的朋友们，希望你们给自己一些些机会，抱着不一样的心情去观赏一场表演。虽然不基于到表演会带来不同凡响的震撼与领悟，但是也可以开阔一些你平常不了解“舞台表演”。或许看了，你还会改观呢！无论什么事情，凡是都有第一次，我从中找到了乐趣，希望与你们共勉之！

再次，舞觉4，五月八号，华堂，票价RM15。开始定票了！有兴趣者赶快告诉我哦～你可以在此留言或者打电话给我！

两年了

两年了，好快哦。我的diploma念完了。

两年前，决定要有个新开始；两年后，还是要希望开学会是一个全然的生活。两年前后，烦的东西不一样。两年前，要离开读了五年的中学生涯，踏入一个更大更复杂的学院圈子，有点怕不过还是适应过来了。两年中，从来没有想像会这么寂寞。两年后的今天，还很模糊，不过期望有些新的开始。

两年前，离开了安全的生活小圈子，抱着想要扩大社交圈子的心情开始了学院的生活。两年来，从个性上的改变到心态上的转变，让我更懂得如何融入。改变了我，改变了原来的我，不一样了，也很不高兴了。我脑子里有个很极端的想法，做自己等于没朋友，因为我太古怪了，加上阴情不定的脾气。所以改变了，我也不快乐。平衡点捉摸到了，也感觉好像少了什么。

或许我是个疯子吧。

两年过了，原来我学舞三年了。从来没想到会跳那么久。5月8号我的第一次表演，希望能够看到你们的支持。我这条路还能走多久？我多虑了？

两年了，的确变成熟了。不过还是有些不甘心看起来好像很老。两年了，你们喜欢那一个我？

舞觉 4

舞觉4来啦！！

今年的舞觉，我也有参与表演哦～

所以一定要来支持！

先来看看舞觉的简介：

东厂舞群推出的舞觉系列，舞者在舞台上作出一种展现肢体潜能的表演，这种表演有别于其他固定形式的舞蹈演出，对许多不甚了解这种舞蹈的观众来说，确实感到非常抽象。舞觉系列提倡还舞于民与观众共成长为目标。舞觉系列是以综合数编导作品形式透过、文字、肢体与多媒体的配合由浅入深 的为观众介绍现代舞的部分形式，说明现代舞讲求以肢体作为传达喜、怒、哀、乐的工具，希望观众在欣赏舞蹈表之时，较容易领悟舞者肢体表达的情绪，对现代舞的表现目标有初步的认识。

今年舞觉系列来到了舞觉4 ，

先看看今年我们有的表演！

2010年5月8日，星期六晚上八时正，槟州华人大会堂，约定你见面啦！

票价 ： RM15，要买票尽快联络我哦！

人不变，我变！

如果尽了一切努力而没办法改变，那或许是时候改变自己的心境。用另一个角度看世界，也许可以发现他另一方面的美。改变心境需要更多的努力把它变成习惯。

逃避

没有常常上来的其中一个原因是要花一些时间来登录。虽然等等几分钟，可是我也会不耐烦。当初开始写部落格，也就是今天《草豫studio》的原因是我内心住着另外一个人，每天双面人过生活。因此希望在这里找到一个抒发压力的地方。看来，没成功。加上最近烦事多得很，上来就变的意兴阑珊了。

我有一个小小的心，大大的梦想，却从来没明确和人说过是什么。因为梦想是遥不可极的，尽管付出多么大的努力，只要天时地利人和不对，梦想也就不过一场梦。倘若，机会来了，奋力抓住它的时候，却起了一大堆的犹豫和丧失原来的勇气，我好恨自己。

前天闪过想学法语的冲动。跑去问了学费，贵得都吓死了。（有谁好介绍？！〕想逃到欧洲去。向往自由自在的生活。更想逃避昨天今天后天面对的一切一切。逃避不是懦弱，而是找不到应对的方法。

烦人的是多得很。脸上的痘痘烦了我那么多年。被老爸讲的我好像已经毁容。上个星期只好去见见我的皮肤科医生，果然，不出所料，要叫我吃药。可是，他说吃了十一个月，保证我还我婴儿般肌肤，拜拜痘痘！！！ 哇～我好期待！可能吗!？

习惯了每天瓶瓶罐罐的保养，现在只剩下洗脸而已，好不习惯！原本想这样应该可以剩下很多钱了，看来，又错了！哈哈，每天总有很多需要花钱的地方！

停格

照片是最容易留住回忆的模样。科技先进让大家随身都有相机，电话的相机已经很不错了，数码相机也普遍的不得了了。好多人“趁年轻”拍了“青春照”或“沙龙照”留念。在想，拍了照片，回忆真的留下来吗？

每天，每分每秒都可能会发生很细微的幸福与感动。比如说，今天喝了杯超好喝的咖啡、某个陌生人对你伸出了援手，好想好想把它们留下来。偶尔，没有注意到它们，因为这些事情可能太细微了。或者，有些天，心情不好，这些东西就变的理所当然了或者根本就不看在眼里。

可能本人记性本来就不好，去过的地方，认识的人常常都被时间冲淡，记忆变的模糊，所以常常出现很多尴尬的场面。有些场面，会很孤傲的不在乎。每分每秒都会有很多东西在我脑海里打转，一心多用，心不在焉，所以自然很难记得很多东西。

好想时间会停格，我能把很多很多美好的事物框起来，收起来。

我真的要放弃续篇

前几篇的《我真的要放弃了》是气话。不否认那时心里的感受，不过答应过自己要做喜欢的事。

这几天想了好多好多。终于明白，我不能接受别人的批评与眼光，尤其在我“擅长”的事。现在开始，要开始学习享受过程，不要太在乎目标。跳舞这件事，未来太遥远了，我没有把握以后还有没有的跳下去。三年前，刚开始跳舞，抱着的心态是，上一天的课，感恩那一小时半的课。那个时候家庭的反对更大声，所以更懂的珍惜。

最近的舞觉练习和普通的课，感觉自己都没有那么尽力了。偷懒了骂？想想也不是，是心飘掉了。所以当星期日遇到了那个挫折把我敲醒了。我还是我，自认天分不如人，总是要做到一百分才会甘愿，所以没有做到就无限放大了自责。

kim ：谢谢你的留言，你还是第一个给过这方面鼓励的人！感动！以上是我的舞蹈的心路历程也是对你的留言的回复。我是已经平凡的不能再平凡，所以我想寻求突破。我是完美主义的疯子，希望接下来还有你们的扶持与鼓励。

Outdoor shooting part 1

Venue : Cannon street

1st character : me

2nd : Kim
some of d group photos

我想放弃了。

今天是五月舞觉的preview。我表现的不好。对自己失望透了。虽然是新人，不过，对自己的表现，我过不了自己这一关。

回到家，跟妈妈大吵了一架。她不喜欢我跳舞，已经好久好久了。最近的练习次数多了，每次夜归，她都没说什么，我也就不多话。今天她终于提起，我忍不住了。我表明了立场，我要的生活，我的兴趣。讲了应该讲的，她还是不了解，不想了解，说了很多话，很多不会有结果的话。

从我知道自己要什么开始，我就没有一刻放松过。我想太多，总是想到家里怎么想，我永远想当个好小孩。中学开始，因为这样，放弃了许许多多的机会。我从来不怕外面的路多坎坷，我却应付不了家里传统的观念。

大吵时，我说要放弃了。妈妈射了我一句，放弃了她不久成了千古罪人？！！你要我怎样？这么多年来，从中学到现在，我不断的寻找平衡点。我尝试从多方面想，我累了。我好累好累。这是发生在每天日常生活的一分一秒。这已把我折磨的不想样了。我没什么朋友，因为这样的事都不会发生在同龄朋友上。

我不是一个勇敢的人。是懦弱。我很努力想往梦想的路前进，可是现在，我要放弃。放弃代表彻彻底底的放弃，因为我好累。我没有诉苦的对象，没有安全感的做我想做的是。

当我胡思乱想，就会越来越严重。讲我极端也好，个性就是这样，改了很久就是改不了。见到东厂的朋友，我好心虚。我不能像你们那样花对精神在舞蹈，不能这样练习。因为现在我都茫了。在想，如果我现在放弃，对得起梦玲吗？！她对我的耐心教导和忍耐，我就这样辜负她吗？要等舞觉后才停？我熬得过吗？

如果，我想妹妹那样勇敢就好。妈妈曾经说你这辈子生在错的家，那我等下辈子好了。可能很快就会到了。

生日快乐？

二月和三月是最多人生日的月份，大家忙着庆祝、互道祝福。近年来，身边都非常流行聚集一些人或很多人买一份礼物。大家是学生嘛，也没多少钱，聚一聚，数目大了，就可以买份比较贵重或者寿星喜欢的礼物。这样还真是大吉大利，出了一份，人情做到了，寿星也开心多好啊。

那如果，买一份大礼物，纯粹为了凑一笔钱，向认识的、熟到烂的、不熟的、陌生的朋友们发出了邀请帖。人家总不好意思拒绝吧！甚至，礼物送了，我们这些出钱的都不知道礼物是什么，是不是送了呢！

如果今天，十个人送了我一份礼物，哪怕再小，我也会记得每个人的生日。收了礼，一定要还，这是我的原则。每每人家邀请一起出钱买礼物，我都二话不说答应了。一个人生日，一大群人出钱送礼物，一些人高兴，意义不在了。

生日礼物，就算一张小卡片，诚意足够也能感动。今年生日，他妈的老子连一张图画纸写上“生日快乐”四个字都没有。现在我就是火大，朋友不是这样交的！

户外拍摄之荒山野岭

主角：

静玉

Angie

当然少不了

我啦！！

我们 ：

还有，

原来我们是失散已久的姐弟

lll

不好笑。。

教画画的启发

这个星期的画画班给了我好大的启发。我一向都把教画画当作学习和满足自己对艺术的兴趣的消遣。可能心里有个洞，不在艺术的行业工作，心却在那边，所以永远都无法用满足填满那个洞。很多人都说，钱拿那么少，要付出那么多精神，不值得啊！我现在把自己看成学徒，大口大口的吸取经验，以后用不用的着，再说吧！

说到填补遗憾，从小到大遇到的各式各样的老师，接触不同类型的教学方。为了配合这些老师们，学习的态度与方式也一而再，再而三的改变以应付老师们。当了老师后，知道了辛苦。总希望用最理想的教导方式来传授自己的知识。原来的用意是因为，打从心里告诉自己不要像遇到过的骄傲又没料的老师那样。看来我作对了。

原来付出的努力都有被看在眼里。得到的肯定是无比的快乐。接下来会不停的创作，教画画也需要时时成长。搞艺术最忌因为过时而被时间淘汰。

人家常说搞艺术的路总是坎坷不已，再难也会努力走下去！！

Behind the scene

Last friday was a public holiday..

Went 4 a outdoor photoshoot with some of my great frens..

1st photoshoot :

2nd photoshoot :

we did out make up in a coffee shop & "attracted" alot of 'audiences'

Thx Jing Yu 4 d great make up!

Jixin

Ms Yu me wif the sleepy eyes..
angie