胖！

考试期间，最佳疏解压力的方法就是吃！疯狂的吃！

结果，考试第一天，两个星期没见的朋友竟然说我肥到像怀孕！

看来要节制了～

对号入座vs刀枪不入

在想，每当在FB或者这里写感言，却莫名其妙招来一堆人对号入座，要怎么应付？向来只在这里写下内心的喊话，并没有特别影射任何人，是否也算得罪人？

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进来发现败家子/女和厚脸皮的人好难应付。很多时候委婉的表明了意思，他们却像全身隔了石灰刀枪不入，还咄咄有词。无言。

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还是上山来的好。

我去流浪了

刚放工回家。

这个星期，第一次在工作时显出自己的情绪。谢谢老板娘的安慰，也谢谢她帮我打圆场。

生活到了瓶颈，做什么都不对。

开始反省自己的生活理念。开始更自己对话。

发现，完美主义害了我，自我要求过高害了我，自我压力也害了我，固执更害了我。

或许，是时候放慢脚步，卸下爱面子的心态，不要老是冲第一，感恩所拥有的一切，也不要随波逐流。

我在自己中迷失了自我。现在让自己去流浪，来次心灵出走。希望我能好好经历接下来的疲倦期，消沉期，再走回来！

我的advance diploma

将近一个月没上来，你们还记得我吗？

五月开始了我的advance diploma，开始时满腔热血，毕竟对自己是一个新的开始。新的生活，新的学习环境，最重要的，新的朋友。的确，交到了一群“兄弟”，也有机会更深刻的了解原来的朋友。

两个月来，我发脾气的机会几乎凋零。没有澎湃的情绪，只有平静的生活态度。

学业方面，决定让自己慢慢的去适应改变。正两个月来，排山倒海的assignments和我差强人意的期考成绩让我几乎透不过气来。来到了期末，我还没准备好要考试。才刚松了一口气，信心也几乎随着那一口气吐掉了。

谢天谢地，我遇到一群努力的team members。谢谢你们付出的努力，还有让我感动无比的向上精神。因为你们，让我有了反省的机会, 让我更明白默默努力的重要。感恩的是，虽然我们拥有如此不同的生活背景和生活理念，还是相处的很融洽。希望接下来的日子也是如此。

advance diploma 抱着的新希望，还好我没卸下戒备心。每天要面对一大堆了狼心狗肺的家伙们，到处惹事生非的拜金女，冷漠孤傲的高材生，还有三八的三姑六婆。好累！当学业到来的压力逐渐增加，很多人像失心疯的露出狐狸尾巴，勾心斗角，明争暗斗，搞得大家都鸡飞狗跳。一不小心火就燒到自己头上。应付这些人很累。虽然说是未来社会大学的写照，不过怎么那么多人就那么虚荣，没教养，没文化。

我没有要加入任何偶像剧或者宫心计。我只好好好的过生活。或许，平凡真的是福。没那么多吸引力，就能免去蝴蝶苍蝇的青睐，也能在龙蛇混杂的环境保留最纯真的自己。

生存之道

站在社会大海的边缘，还没踏入就感受到它的压力。开始发觉“我行我素”，“性格直爽”只会为自己惹来口灾之祸。所以我开始学习讲话学习委婉的待人处事，为自己武装以免踏入社会被乱枪打死。我开始思考，如何在龙蛇混杂的环境保持自己最纯真的一面。看来还是天方夜涵，毕竟自己不是圣人。

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小的时候，希望快快长大，现在希望长大不要那么多负担。现在大家都把你当成“大人”看。大人是不准有犯错的时候，还没道歉就死在一大堆批评与指责。压力好大，毕竟现在已经无法再忽视背着的“职责”。有些人可以撇开一切快乐过日子，有些人想要却办不到。

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Advance Diploma 的课程果然不简单。新学期开始了一个月多，繁忙的时间表让我忙的透不过气来。好累～ 好喘～ 远离了炸弹们，就会平安度过？

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为什么梦想那么难？为什么有些人就熬得过来。我好害怕被现实打败。我还需要多少年来越过这段瓶颈期。过了，机会还会再来吗？

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好想哭。

好忙！

开学了两个星期，抱着满满的信心开学去。面对突如其来的课业和一大堆让人心烦意躁的繁杂事情，还是有点习惯不过来。还好，至少我一一面对解决。或许是一开始的心理建设，这少面对这些讨厌的事情时，至少我还是多了一份耐心来面对。

还处在意心阑珊的状态，难得有个第五个星期我周末不用马拉松式的工作，就这样懒洋洋的度过。

看来我得尽快调节好心情，为我的未来奋斗！对于我的新朋友们，对你们的认真和努力我真的很感动。

舞觉4

忙了几个月的《舞觉4》终于圆满结束。成功与否，就要看观众和编导们的意见。不过，我相信我顿然长大了不少。



当初，心里想着要如何迅速成长，成为一个更好的舞蹈员。陈老师说：舞蹈员都是在舞台上成长的。恰好，《舞觉4》来了，加入了其中一位编导的舞蹈作品，让我迅速的了解到自己的实力在哪儿。在舞台上完完整整的呈现一支舞蹈是非常考验自己的实力。一支二十分钟的舞蹈，除了要我把我在课堂上学到的每一个动作，细节，技巧应用得淋漓尽致，更让我清楚的了解自己许许多多的惯性坏习惯需要去改过。



这次的演出让我也熬过了自己那一关。种种心里纠纷，我一一克服了。体力上的累在休息后恢复的当尔，同时也恢复了我的信心，更明了了我对舞蹈的执着。



我认真的感谢每一位帮助过我的每一位编导、师兄姐、老师及舞蹈员。谢谢你们用心的教导我。哪怕是一句鼓励的话或者你们的对于舞蹈的认真、热忱和专业都让我获益良多。



当然，最感谢的还是卖票来看的观众！你们的支持是我们最大的鼓励与推动力！照片会一一放上来。

崩溃

距离舞觉4只剩下短短的两天。实话说，我快崩溃了。

为了这场表演，我豁出去了。我告诉自己不许在重复那些会炸毁我梦想的每一步。几年前的曾经，我犯了这样的错，如今获得第二次机会，我不可以再失去它。看来这衍生了不少预料中的麻烦。

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原来，我是那么差劲。为什么苦练了几个星期我还是没办法改掉那些坏习惯。开始怀疑自己是不是那么没天分。喜欢归喜欢，没办法交出成绩单，到最后都是一场空。星期六跟老板娘说到我最近的瓶颈。她一语道破说我总是把标准放得太高。对不起，我试过，但是我不能忍受我是半桶水。我总是不明白我就是要站在最好或最坏的那个两端。要么我做到最好，要么我不做。可是，现在我就在尴尬期，时间越短，压力越大。

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之前有提到我的家人不是很同意在跳舞这件事。这几个星期的密集排练，虽然老妈没说什么，偶尔念念几句，可是我已感受到暴风雨前的味道。我曾经妄想，和她发动一场世界大战的争吵，一切就会太平盛世，未来就是如愿以偿的绿洲。看来我太疯了。因为她是我老妈。第二，我没办法忽视这是我梦想这一件事。我更加不能想一些人可以什么都不管，就这样活在自己的世界。佩服！这样的压力如影随行，爆炸是随时可能发生的事。

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我在想，如果我解决上面的问题，我就能够专心把我自己做到最好，推到高峰。还是我根本就没有这个实力？

压力压力压力压力压力压力！！！！！我要疯了！！！！！

为什么我就不能甘于平凡一点。这样的折磨真是我自找的。

难熬

今年是个不容易的一年。

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家里突然之间就有人得了重病。身体一向没什么大碍的小姨一下子说开刀就开刀。过了几个星复诊时又莫名其妙说到了第二期，吓都吓死了。是的。现在大家都手忙脚乱。家里有行动不变老的，有小的要照顾。照顾者却不断自责。大家都逼而不谈。情绪绷得都要崩溃了。医生说要么不治，要么狠狠的治。别的医生又说，这种病例五年来都没有几个，不懂要怎么疹。我是晚辈，说话没什么作用，只能在旁边默默给予支持。跟着她们担心，我心里也不好受。就佩服一些“家人”对一切能够避而不见，也不来关心一下。

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今年经济也没啥好。很多人都受连累。或许节衣缩食，能够为明天带来一点安全感。不过，还是由俭入奢难。在此认真感恩，家里没人失业，我还有机会赚点零用钱。

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距离《舞觉4》还有一个星期多。准备功夫并没有为我自己带来安全感。我还处在一个很弱的地步，迅速成长进步看来也没辄。好担心好害怕！我的第一场演出，我对自己期望太高？

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决定了在槟城继续我的advance diploma是否是个对的抉择还是否正确，我都不知道。我只知道，我没把很多事情弄清楚前，我不能擅自做一些“危险”的决定。或许这些事情永远都没有办法弄清楚。这是一个过程，经历过程从中慢慢找到答案。

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我想太多。我想我的未来能做我想要的事。因为这样我才能够开开心心。真的吗？我想决定我要的路，能吗？我真的意志坚定，打败一些挫折荆棘，感化对我没信心的人吗？我没有办法不想。往好处想也没让我更好受。我想太多，我拿出实际行动了吗？我做得够吗？我怕慢，因为我不甘心做个默默无闻的艺术家。

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每天笑人家老，看来“老人”是我。我二十岁的岁月都给了人和担心上面。好想找个知己，找个情人。至少我有说话的对象。

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晚安。

操之过急

我们总是做一些事情来得到一些事情。因为有了目标，对结果的期望也增加了，所以达成某件事后满足感却少得可怜。可能因为相信很多事情不会不劳而获，所以每次都在努力设订很多很多的目标然后很努力的完成它们。好累哦。好喜欢自己在做喜欢的事情，因为这样最无压力。，最放松，同时慢慢成长。


最近舞蹈帮助了我认清了我操之过急的个性。舞蹈需要我在对的节拍上表演出对的动作。过快活或过慢只会让自己在群舞中显得很不合群，也影响了作品要表现的线条与情绪。我就是过快的那个。《舞觉4》需要我在短期内迅速成长，让我的不足显现的更明显。虽然已经很努力在改善，不过追根究底，问题出现在我自己的个性上。


是压迫症吗？还是怕输个性作怪？为什么这样说，每天都要调好好多好多闹钟，学习新东西要迅速变成精英等等。生活中，我每天没完没了的着急，因为我要最完美的一切。从中最大的获得便是懂得如何呈现最美的一切。坏的呢，一、我快把自己逼疯了，二、到最后我只是半桶水。
要改过，还得加油。